– Хочется отметить, что редкий ребенок «запрограммирован» выполнять любую родительскую просьбу с первого раза, а также слушать и слышать все, что пытаются донести до него родственники. Все дело в том, что внимание ребенка работает иначе, нежели внимание взрослого человека, поэтому заставить малыша или подростка сконцентрироваться на ваших просьбах очень непросто. Как же до него достучаться? Давайте разберем основные ошибки общения на примерах.
Нет зрительного контакта
Пример: находясь на кухне, вы зовете дочь обедать, через время повторяете просьбу, но уже повышенным тоном.
Совет: подойдите близко к ребенку, положите руку на плечо. Когда ребенок обернется и посмотрит вам в глаза, повторите свою просьбу с мягкой, спокойной интонацией в голосе. Будет лучше обратиться к нему по имени. Зрительный контакт имеет мощный эффект, старайтесь использовать эту силу во благо.
Крик
Пример: когда вы общаетесь при помощи крика, ребенок любого возраста теряется и не понимает, что от него требуют и зачем это нужно выполнять. Со временем он перестает воспринимать вас всерьез, не реагирует на спокойную речь и начинает общаться с вами аналогично – на повышенных тонах.
Совет: следует помнить, как только ребенок подрастет, крик перестанет звучать для него угрожающе. Чрезмерно звонкий звук голоса оправдан только в одном случае, когда вы хотите найти ребенка в толпе и выделиться на фоне общего шума. В остальных случаях учитесь доносить свою точку зрения иначе: спокойно обоснуйте свою просьбу, приведите аргументы, проговорите решение проблемы. Акцентируйте внимание не на том, чего опасаетесь, а на том, чего стараетесь добиться. Вместо резкого «Не лезь в грязь!», произнесите: «Давай попробуем обойти лужу вдоль бордюра». Пытаясь уберечь от физической травмы: «Не стоит туда залазить, упадешь, что-нибудь сломаешь!», мягко проявите заботу: «Будь осторожен! Я рядом, подстрахую тебя». Замените крик: «Куда без шапки и шарфа пошел? Простынешь!» на то, что говорит душа: «Я волнуюсь за твое здоровье! Оденься, пожалуйста, теплее. На улице холодно».
Неочевидная просьба
Пример: в выходной день ребенок с удовольствием ест печенье и смотрит видео в телефоне, как вдруг вы озадачиваете его странными вопросами: «Ты сегодня собираешься заправлять постель? Не пора ли расчесаться и переодеть пижаму?» Чадо продолжает заниматься любимыми делами, привычно игнорируя нотации, или вовсе выдает: «Не собираюсь, меня все устраивает». Стоит ли принуждать его к выполнению просьбы? Нет, он прав, поскольку в данной ситуации просьба не озвучена. Вы задали вопрос, а он ответил.
Совет: в своем обращении будьте максимально конкретны и прямо попросите ребенка о действии. Будет лучше, если вы предоставите ему право выбора. Например: «Пора застелить кровать. Ты сделаешь это сейчас или после просмотра видео?»
Отсутствие наказания
Пример: вы приходите с работы уставший и просите ребенка помыть посуду. Он соглашается, но при этом продолжает заниматься своими делами. Спустя полчаса вы повторяете просьбу и слышите в ответ то же самое. После третьего «обращения в пустоту» молча идете на кухню сами.
Совет: если сын или дочь игнорирует ваши поручения постоянно, значит, вы не сформировали должного уважения к своим словам. Приучите малыша к тому, что ваши задания важны и обязательны к выполнению. Просьба может быть озвучена максимум трижды. В первый раз убедитесь, что ребенок услышал. Во второй раз напомните, что просьба повторяется и предупредите, что непослушание повлечет наказание. В третий раз воплотите наказание, а лучше переложите ответственность за невыполненное поручение на плечи ребенка. Таким образом, вы дадите ему прочувствовать последствия непослушания.
Избыточное количество запретов
Пример: вы пришли в кафе, расположились и сделали заказ. Ребенок получил свою тарелку и приступил к еде. И тут началось: «Не облизывай пальцы!», «Не ерзай на диване!», «Нельзя есть столько пиццы, это вредно!», «Не клади локти на стол!», «Не бери много салфеток!», «Не хватай меню, ты все равно не умеешь читать!» и т.д. Когда замечания идут непрерывным потоком, ребенок слышит их регулярно и перестает воспринимать всерьез.
Совет: если вы хотите, чтобы ребенок серьезно относился к ограничениям, уменьшите их количество в разы! Накладывать вето можно лишь на то, что принципиально и важно. Рассмотрите ваши табу с точки зрения здравого смысла. Оценивайте их с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы никому не причинить вреда». Пусть на пять ваших одобрений приходится только одно воспрещение. Помните, что каждый запрет требует аргументации: «Да, ты можешь облизывать пальцы, но перед этим нужно тщательно мыть руки».
Ожидание быстрых изменений
Пример: мама говорит ребятам: «Нагулялись, пора домой!» и ждет ответной реакции сиюминутно. Но дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от захватывающего в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к шести-семи годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что ему «интересно», на то, что «нужно родителю», ребенок младше шести попросту не может.
Совет: дайте малышу «временной» запас. Предупреждайте заранее. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана.
Родители не слышат детей. Да, такое тоже бывает!
Пример: подросток вам о чем-то увлеченно рассказывает, задает вопросы и ждет вашего совета или одобрения. Вы в это время листаете ленту новостей или думаете о своем. И вот, когда ребенок закончил рассказ и внемлет вашей реакции, вы поднимаете взгляд и говорите: «Что? Повтори, пожалуйста, я не расслышал».
Совет: дети учатся у родителей всему, в том числе и общению. Если вы сами не умеете слушать и слышать, уважать мнение собеседника, как вы можете научить этому ребенка? В конце концов, он начнет обращаться с вами аналогично: игнорировать ваши слова, отмахиваться от просьб и не интересоваться вашей жизнью. Отложите все дела и внимательно выслушайте ребенка. Если не получается все бросить немедленно, скажите, что будете готовы поговорить с ним через пять минут.
И последний совет! Устройте себе «чистосердечное признание». Разве мамам и папам нравится многообразие бытовых хлопот и кипа родительских обязанностей? Вы не роботы, и некоторые действия у вас вызывают такое же отторжение, как и у детей. Так почему бы в этом не признаться вслух? Только не ставьте ребенку в упрек то, что вы можете себя перебороть, а он пока нет. Расскажите, почему вы решили, что пересилить себя обязательно нужно. Например: «Не люблю делать уборку, но стоит мне представить пылевых клещей и пыль в доме, то…» Он вас обязательно поймет!
